Uśmiechnijmy się !!!

Juz znane!!! Ale czy ktos to wprowadzil w czyn??? Bo ciekaw jestem ile czasu zajmie 360 krotne podchodzenie do okienka i wysylanie 1 grosza??? Cos kolo minuty na wyslanie kazdego grosza!!!? Nawet niech to bedzie 30sek- nie liczac innych klientow poczty!!! To wychodzi-tylko 180minut!!! Trzeba miec cierpliwosc!!!

Tego dnia sluzba zapomniala przygotowac papiezowi Benedyktowi XVI
fonetycznego zapisu pozdrowien dla Polaków.
Papiez patrzy, a tu na placu pelno bialo-czerwonych flag sygnalizujacych
wieksza niz zwykle ilosc Polaków na placu, do których nalezy przemówic.
Papiez siega po swoja stara biblie, przechowywana od czasów mlodosci, w
nadziei, ze znajdzie tam jakies zródlo inspiracji.
Otwiera na chybil trafil, patrzy... CUD, kartka z tekstem po polsku. Wyciaga
ja i czyta:
-Obroncy Westerplatte! Poddajcie sie!

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.

jak to w bajkach o zlotej rybce bywa, rybak mial jedno zyczenie wypowiedziec:
- chcialbym miec ch.... do samej ziemi,
-patrzy, i - o Qwa, gdzie moje nogi ?

Żona do męża:
- Wiesz, dzis jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...
Mąż:
- Zawsze sie kurwa spóźniał.......

odnośnik :)

dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:
TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

W MOIM SERCU TYLKO LECHIA

odnośnik

Oficjalni chuligani,Lechia Gdańsk!!! hehehe

Jakie jest najbrzydsze państwo na świecie ??

Państwo Kaczyńscy.

;-)

Zeto,będziesz w poniedziałek w roko?

Zeto,będziesz w poniedziałek w roko?

odnośnik polecam oblukac ten filmik ;)

Wiesz czemu Mickiewicz napisał "Dziady"???? Bo był pierwszym kibicem Arki :) :) :)

Oj oj, co za zachowanie rywala zza miedzy:D odnośnik

odnośnik hehe

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twoj,
ktory cie wywiodl na plagi egipskie, w radio glupoli:
1. Nie bedziesz mial Radiow cudzych poza moim.
2. Nie bedziesz odbieral Radia mego bez wplaty.
3. Pamietaj aby w dzień świety rente przyslac.
4. Czcij Ojca swego i Rozglosnie swoja.
5. Nie zagluszaj.
6. Nie cudzoslysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj falszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, ktora Jego jest.
Bedziesz wspieral Ojca Dyrektora z calego serca swego,
z calej duszy swojej, z calej renty swojej
i ze wszystkich sil swoich,
a Rozglosnie Jego jak siebie samego.

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. "Co ty do ku**y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
"Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
"To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
"Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św.Piotr" powiedział kogut
"Jak ci się podoba bycie kurą?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut
"Jak mam to zrobić?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
"Łoł to było za***ste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : "Kazik co ty ku**a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

przychodzi klient do zooologicznego i mówi do sprzedawcy
POPROSZĘ TEGO STEPUJĄCEGO ŻÓŁWIA Z WYSTAWY CENA NIE GRA ROLI!
sprzedawca patrzy zdziwiony, leci na wystawe, patrzy a żółw stepuje jak trzeba!
sprzedawca : O KURWA NIE WYŁĄCZYLEM GRZAŁKI Z PIASKU...

Pan Władek, taksówkarz warszawski kończy swój dzień pracy w Wigilię wieczorem. Pośród płatków opadającego śniegu dostrzega postać zataczającego się pijaczka. Twarde zwykle serce pana Władka ogarnęła wigilijna chęć popełnienia dobrego uczynku. Podjechał, otworzył drzwi i krzyknął:
- Wsiadaj pan, zawiozę Cię za darmo do domu na wieczerzę!
Pijaczek chętnie zaproszenie przyjął i usadowił się obok kierowcy. Podał adres bełkocząc przy tym słowa podziękowania. Jechali jakiś czas w milczeniu, gdy nagle pan Władek dostrzegł stojącą na rogu i wyraźnie marznącą dziwkę.
Miękkie tego dnia serce już drugi raz kazało mu się zatrzymać i zaproponować podwiezienie. Po chwili dziewczyna siedziała już wygodnie rozwalona na tylnim siedzeniu taksówki.
Zapach dobroci, potu oraz nie do końca przetrawionej hary wypełniły poloneza pana Władka.
W lusterku dostrzegł on, że jego pasażerka nie nosi majtek. Chcąc zrobić frajdę dochodzącemu powoli do siebie pijakowi, postanowił podzielić się z nim tym odkryciem. Stuknął go łokciem w bok i odpowiednio ustawił mu lusterko wsteczne. Pijak przestraszył się w pierwszym momencie, ale w końcu spojrzał gdzie trzeba i przeklął z wrażenia:
- O żesz ty w ząbek czesany!!! Daj pan szybko kawałek grzebienia, bo wyglądam, jak nie przymierzając, jakaś ostatnia cipa...!

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle
wypowiedź przerywa głoz z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja...

wybaczcie nie mogłem się powstrzymać :D jak widać wcale nie musimy szukać bardzo daleko :D
mała kompilacja "w samo południe" z "gorączką sobotniej nocy" w wykonaniu naszego ukochanego trenera ;))
odnośnik

Lekarz do pacjenta:
-Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zalamany mówi:
-Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.

Jasiu do babci:
-J:Babciu czemu masz takie duze oczy?
-B:JAZDAAAAAAAAAAA

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i wpierdol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym
samochodzie, należą do twojej dziewczyny

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany
student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił
cały makaron.

*Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

*W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami.
Uprawianie seksu z zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.

*Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok.
Dotyczy to także pracowników prosektorium.
Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte cegłą albo deską.

*W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

*W Guamie są mężczyźni których pracą jest
rozdziewiczanie młodych kobiet.
Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania
dziewicom wychodzić za mąż.

*W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.

W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi.

*W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem skonsumowania małżeństwa.

*W Santa Cruz w Boliwi mężczyźni mogą zgodnie z prawem uprawiać seks z kobietą oraz jej córką w tym samym czasie.

odnośnik
odnośnik
odnośnik

Polecam film dzisaj o 23.05 na tv4 jest film o nazwie lużny gosc(ang.freedy got fingered).Film wymiata kto nie widzial musi obejzec.Pozdro.Aha dla ludzi z ostrym poczuciem humoru.

odnośnik hehehe "pusccie" go swobodnym lotem z gory najlepiej głową w dól hehe
www.chezcoraline.com/flash/photocopie-fesses.wmv

Chuck Norris wystrugał Rasiaka kopiąc dąb z półobrotu

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno ?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy onna prawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich
popijawek :
- Jezu, tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak otworzyłem rano oczy, to
patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój tylko
samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi - Budzę się rano otwieram oczy patrzę żona.
OK myślę odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się
dzień wcześniej nawaliłem, że dupę z baru do własnego,
małżeńskiego łoża zaciągnąłem.
- Eeee tam, to wszystko jest nic - smętnie mówi trzeci -ja rano otwieram oczy, patrzę leżę na
trawniku, bez majtek, chuj mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi
ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ... A ja miałem tak sucho w
ryju, że nawet "sioo ty kurwo" nie mogłem powiedzieć...

Wpis został usunięty ze względu na złamanie regulaminu forum.

BeZeL z takim poczuciem humor to spadaj na marsz równości. To co wkleiłeś jest obrzydliwe, a nie śmieszne.

Żal mi ciebie zboczeńcu.

Wpis został usunięty ze względu na złamanie regulaminu forum.

Mowi koks do koksa:
-Co robisz w sylwestra?
-Klatke i barki.

Wpis został usunięty ze względu na złamanie regulaminu forum.

Żydzi w obozie proszą Hansa:
-Hans wybuduj nam dom!
-Nie!
-No Hans, no wybuduj nam dom!
-Nie ma mowy!
-Han tak ładnie prosimy!
-No dobra, ale jak którego w oknie zobacze to rozstrzelam!
I wybudował im szklarnie!

Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę
- Do poloneza proszę - mówi policjant
- z kurwami nie tańcze !!! - odpowiada kierowca

Wpis został usunięty ze względu na złamanie regulaminu forum.

Wpis został usunięty ze względu na złamanie regulaminu forum.

Wpis został usunięty ze względu na złamanie regulaminu forum.

> >> Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!

> >> - Spierdalaj!

> >> - Co powiedziałeœ?

> >> - Spierdalaj!!

> >> - Do dyrektora!!

> >> - Nie pójde do niego, bo mu œmierdzš nogi!

> >> - Ach ty gówniarzu!

> >> Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora.

> >> - Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie

> >żebym spierdalała, a o panu, że œmierdzš panu nogi!

> >> - Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. - Dawaj

> >numer telefonu do ojca!

> >> - Nie dam!

> >> - Dawaj!

> >> Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od

> >Jasia numer telefonu do jego ojca. Dzwoniš... Odzywa się

> >automatyczna sekretarka:

> >> - "Tu gabinet pana Andrzeja Leppera. Prosimy

> >zostawić wiadomoœć"...

> >> Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora ,

> >on na niš, wreszcie nauczycielka pyta:

> >> - No i co robimy, panie dyrektorze?

> >> - Ja idę umyć nogi a pani niech spierdala!

Jedzie baba na rowerze ,zmeczyla sie , i BIEGNIE !!!
lol2 hehe

Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko opierdoli.
Fryzjer:
- Ty chuju!

odnośnik

Król Artur wyjezdzal na krucjate i postanowil, ze kupi swej zonie pas cnoty. Poszedl do kowala a ten mówi, ze ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynka! Wiec kupil go Artur, zalozyl zonie, wzial klucz i pojechal.
Po paru latach wraca i sprawdza rycerzy okraglego stolu czy nie uwiedli mu zony. Postawil ich w rzedzie i kazal spuscic spodnie: 11 mialo obciete fiutki, wyjatkiem byl Lancelot...
Król zalamany:
- Moi wspaniali rycerze okazali sie banda holoty! Na nikogo dzis nie mozna liczyc! Tylko Ty - wierny Lancelocie mi sie ostales...
- i spojrzal wyczekujaco na Lancelota, by ten cos powiedzial... Lecz Lancelot milczal...

Mały Jasio przechodzi obok sypialni rodziców idąc po szklankę wody. Słysząc jęki i stękania zajrzał do rodziców i zastał rodziców uprawiających .Zanim ojciec zdążył zareagować Jasiu zawołał:
- O! Ja chcę na konika! Tato mogę Ci wskoczyć na plecy?
Ojciec zadowolony, że nie będzie musiał odpowiadać na inne pytania, zgodził się z widząc w tym możliwość dokończenia tego, co zaczął. Synek wskoczył mu na plecy i zaczęła się jazda. Wkrótce mama zaczęła jęczeć i stękać coraz głośniej i szybciej. Jasio woła:
- Tato, trzymaj się teraz mocno ! W tym momencie ja i listonosz zawsze przyśpieszamy!

Para młodych ludzi jest na randce... Siedzą w samochodzie... Po pewnym czasie chłopak prosi dziewczynę, żeby wzięła mu do buzi.
- Nie, bo potem nie będziesz mnie szanował - odpowiada ona.
Po kilku miesiącach sytuacja się powtarza... W końcu młoda para bierze ślub, jednak i wtedy dziewczyna nie chce wziąć swojemu mężowi do buzi, twierdząc, że on przestanie ją szanować. Minęło 20 lat małżeństwa. Pewnego dnia mąż mówi:
- Kochanie, przeżyliśmy cudowne 20 lat, wychowaliśmy wspaniałe dzieci. Wiesz przecież, że cię kocham i szanuję... Proszę cię jeszcze ten jeden raz - spróbujmy seksu oralnego. Ona w końcu się na to godzi i przeżywają chwile uniesienia. Gdy jest już po wszystkim, leżą w łóżku i nagle dzwoni telefon. Mąż czeka, aż minie kilka dzwonków, odwraca się do żony i mówi:
- Może byś tak odebrała, lachociągu?

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...

Przyjeżdża gosc koniem na osiedle i krzyczy ,, węgiel przywiozlem, ,, węgiel przywiozlem- kon sie odwraca i mowi- ,, ty kurwa przywiozles ???

Trzej kumple chcieli wyciągnąć czwartego do baru na pare głębszych.Facet się nie zgadzał, bo on ma żone i nie chodzi do barów. Ale w końcu go wyciągnęli, siedzą w tym barze, piją, nagle gostek się zorientował że już po północy. Pożegnał kumpli i chwiejnym krokiem poszedł do domu. Przez drogę myślał jak udobrucha żonę.
Wchodzi do domu, idzie do sypialni, patrzy a tam z pościeli wystają rozkraczone nogi, to facet niewiele myśląc zabiera się do niej i robi jej minetkę. Gdy ją zaspokoił, to wstał i poszedł do łazienki żeby se umyć twarz.
Wchodzi do łazienki i nagle patrzy - wystraszył się - jego żona siedzi na sedesie.
- Co ty tutaj robisz?
A żona na to:
- Ciii.. Obudzisz Mamę!

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek.
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w
szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod
prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej
wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super
przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo.
Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek
zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i
najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "Kurwa,ale ten Rysiek, to
jednak jest zajebisty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na
brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w
szafie mysli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje
super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz
kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch,
piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pierdole! Ale wstyd
przed Ryskiem".

Na pewno wielu z Was słyszało kiedys o podrywacze.pl albo podrywaczki.pl
Mysle, ze to dopowiedni temat, w koncu to jest smieszne ;)
ZAZNACZAM, ZE TO DLA OSOB POWYZEJ 18 ROKU ŻYCIA :)
Akwarzysta
Kod:
odnośnik
odnośnik

Jadzia

Kod:
odnośnik

Wuefista

Kod:
odnośnik

Paker
Kod:
odnośnik

Wiktoria
Kod:
odnośnik

Aga
Kod:
odnośnik

Fatima
Kod:
odnośnik

Aneta
Kod:
odnośnik

Tego chyba jeszcze nie było :) odnośnik

zobaczcie to filmik jest świetny:D:D:D
odnośnik

Po podpisaniu paktu stabilizacyjnego
-W restauracji sejmowej siedzą,Jarek,Romek i Andrzej
-Co panom podać?-pyta kelner
-Dla mnie schabowy-rzuca Jarek
-A przystawki?-indaguje kelner
-A przystawki,też zamawiają schabowe,prawda chłopaki?

odnośnik

Polskie Dżihady... :)

Chore króliki!!!I to jest zaplecze polityczne PiS-u i Panów Kaczyńskich.To jest podsumowanie innej toczącej się na tym forum dyskusji!!!!

odnośnik polecam,naprawde dobre

cos dla cyberpanków
odnośnik

Nocą idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa,
napotyka grupę mężczyzn i pyta: -macie fajkę?
-mamy ale ,musisz nam wszystkim obciągnąć laske
(jest ciemno więc nie widzi ich twarzy)
Obciągnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
-a macie ogień?
-mamy , ogień dostaniesz za darmo.
Mężczyzna odpala zapałkę i oświetla twarz dziewczyny.
-Ola!!!
-tata!!!
-ty palisz!!!!