Gdańsk: środa, 22 sierpnia 2018
FORUM
Podstrony:


Uśmiechnijmy się !!!

strona 64/64

14 lutego 2016, 01:59 / niedziela
Ludzie mówią że teraz do strach jeździć do Krajów Arabskich...

A ja tak chciałem zobaczyć wieżę Eiffla...
14 marca 2016, 08:44 / poniedziałek
https://www.youtube.com/watch?v=fQ1Pqi6DzCg
16 marca 2016, 13:44 / środa
Zdejmuję z wieszaka w lumpeksie koszulkę:

odnośnik

i okazuje się, że tam już wiedzą o najbliższych transferach:

odnośnik
19 marca 2016, 21:40 / sobota
odnośnik

Link RobLG, ale wersja z tłumaczeniem..
21 marca 2016, 06:16 / poniedziałek
dzięki mrmac, nawet nie zauważyłem, że dałem wersje bez "tłumaczenia".
14 lipca 2016, 15:08 / czwartek
@nazwa - paparazzi dopadli i Ciebie ziomek: odnośnik
17 lipca 2016, 20:01 / niedziela
WTF
Plagiat :-)
25 lipca 2016, 14:48 / poniedziałek
W cieniu tego parasola, piwo smakuje dopiero teraz. Niekoniecznie te z logo przed przeróbką ;) Ave Lechia
odnośnik
11 sierpnia 2016, 07:54 / czwartek
Może nie ta dyscyplina, ale takie prawdziwe to przesłanie.
odnośnik
3 września 2016, 05:12 / sobota
Przychodzi czarny do lekarza i oznajmia ze czuje sie kompletnie rozbity i czuje sie jakoś dziwnie.
Lekarz sprawdza przyniesione przez niego badania z których jasno wynika, ze stan ogólny pacjenta jest bardzo dobry. Murzyn jednak nadal naciska na doktora, ze dręczą go fatalne nastroje i dręczy lekarza żeby ten jakoś mu pomógł. Kontemplując sytuacje doktor udziela porady swemu pacjentowi:
- Wie pan co, zdaje sie ze będę mógł panu pomoc, wycedził sarkastycznie - proszę wrócić do domu, znaleźć czarny worek i kilkukrotnie do niego nasrać.
Osowiały murzyn, coraz szerzej otwierając oczy, słuchał dalej.
- Następnie proszę do worka z wcześniej przygotowana słuszną ilością gówna wkroić 3 kg cebuli i skrzętnie wymieszać, a następnie pozostawić w ciepłym przez minimum 12 godzin.
- Ale panie doktorze czy to aby...
- Proszę pana, proszę mi nie przerywać - odparsknał lekarz, glosem nieznoszącym sprzeciwu. Proszę następnie codziennie od jutra każdego dnia przed snem, przeprowadzać 15 minutowe inhalacje z użyciem worka.
Czarnuch bez protestu opuścił gabinet i zrealizował receptę zgodnie z zaleceniem.

Po tygodniu z niebywałą radością pojawia sie czarny u lekarza i od progu powiadamia ze nastąpiła natychmiastowa poprawa już po pierwszych wdechach i teraz, po tygodniu terapii, czuje sie jak nowo narodzony
ale zachodzi w głowę co mu tak naprawdę było?

- TĘSKNOTA ZA DOMEM - odpowiada lekarz.
3 września 2016, 21:39 / sobota
Maly zyd pyta w domu.
Tato dlaczego ja jako jedyny w klasie nie mam tableta?
Nie mowi sie tableta tylko napleta..
30 września 2016, 10:02 / piątek
Legia - Real
odnośnik

;-)
5 lutego 2017, 18:38 / niedziela
7 lutego 2017, 10:37 / wtorek
Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić szęść podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści...
11 lutego 2017, 12:51 / sobota
Czytając wpis Miko01 z Piekarski, Mandziara... przypomniał mi się stary kawał czyli taki "z brodą".
Pierwszy sekretarz PZPR Władysław Gomułka podkreśla podczas przemówienia na zjeździe wysoką prawdomówność swej partii ( nota bene budowanej na zakłamaniu i sile Armii Czerwonej ) " kiedy partia mówi, że nie da to znaczy, że nie da, a kiedy partia mówi, że da, to partia ... mówi "
11 lutego 2017, 22:50 / sobota
cwany żyd był z tego pilota, że tak z tym alfabetem wymyślił
10 kwietnia 2017, 09:12 / poniedziałek
Zapewne wszyscy pamiętają przezabawny filmik o najlepszym w Polsce składzie drużyny z rybackiej wioski za Sopotem?

https://www.youtube.com/watch?v=ceBEFL0h2vc

Proponuję uaktualnić nieco słowa tej frywolnej ;) przyśpiewki:

Łooo! Łooo! Łooo!
arka najlepszy skład w Polsce ma!
mamy trytka, kakoka, formellę, abbotta
a w bramce super fachowca aa!

W ten sposób, bardzo optymistycznie, pozdrawiam przed derbami!
Ave Lechia!
P.S.
Muszę jeszcze dodać, że niejaki szwoch w meczu z Wigrami ( brawo Wigry!!!) strzelił bramkę życia i mu się w główce popierdoliło! ( wypowiedź o meczu derbowym) To wszystko, dziękuję.
13 kwietnia 2017, 15:27 / czwartek
19 maja 2017, 15:38 / piątek
Przychodzi Sobieraj do Ojrzyńskiego.
-Trenerze, nie wie pan ilu naszych kibiców ma przyjść na mecz z Ruchem?
-Z tego co słyszałem Krzysiu, to trzy i pół tysiąca.
-To ja nie gram!
23 maja 2017, 18:47 / wtorek
7 lipca 2017, 15:18 / piątek
Pięć sekund o imigrantach w Polsce :)
https://www.youtube.com/watch?v=7MIhF3SAqV8
14 lipca 2017, 15:29 / piątek
TW Bolek u TW Stokrotka:

“ To bezpieka wykonywała moje polecenia, a nie ja. Chciałem pieniądze? To mi dawali. Chciałem mieszkanie? To mi dali. (...) To bezpieka służyła mnie!
17 lipca 2017, 01:13 / poniedziałek
31 lipca 2017, 09:31 / poniedziałek
Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...

__________________________________
odnośnik
księgowa Wałbrzych
3 sierpnia 2017, 22:34 / czwartek
Po co nam ten temat jak dzisiaj mieliśmy kabaret w lidze Europy:).
Śmiechowo. I jeszcze ten bialorusin któremu od początku mówiłem, że stara kurwa pierdolona nie weszła do pucharów europejskich, a tylko do kwalifikacji których wszystkie dziwki nie przeszły.
4 sierpnia 2017, 15:36 / piątek
Mnie się podobało jak współkomentujący tę rzadką komedię pan Onyszko, powiedział w 92 minucie - Zawodnicy Midtjylland są tak bezradni, że nie wiedzą co maja robić na boisku! No i proszę! W 93 minucie nastała cisza. Lepiej nie brać udziału w ogóle, niż odpaść w takim stylu. Ale to, nie mogłoby się zdarzyć każdemu klubowi, no bo po prostu by nie mogło! Musiało boleć jak zadra w ch....
16 sierpnia 2017, 09:17 / środa
Siedzi sobie trzech facetów w poczekalni u bram niebios. A że się nudzą, to zaczęła się rozmowa:
- Panie, jak to się stało, że tu jesteś?
- Ano, wracam do domu, patrzę żona jakaś taka kwitnąca, leży naga w łóżku, na podłodze porozrzucane bety. Pomyślałem sobie, że kochanek jakiś ją odwiedził, to i pytam: A gach gdzie? A ona w płacz, że co ja sobie wyobrażam, że żadnego faceta tu nie było! No to zajrzałem pod łóżko (nie ma), do szafy (nie ma), do łazienki (nie ma). Ale wyjrzałem przez okno, ktoś się pod balkonem kręci. To złapałem pierwszą rzecz, co ją miałem pod ręką, mianowicie lodówkę, i rzuciłem. A że ciężka była, to zawału dostałem i tu się znalazłem.
Rozmówca się zaniepokoił i nie odzywa.
- To teraz pańska kolej, jak się pan żeś tu znalazł?
- Wyszedłem sobie na spacer z pieskiem, taka ładna pogoda, słonko świeci, ptaszki ćwierkają. Aż tu nagle zrobiło się ciemno. Spoglądam w górę, sprawdzić czy to nie jakaś chmura, a tu na mnie lodówka spada.
Nastąpiło milczenie, pełne zadumy, aż przedmówcy sobie przypomnieli o trzecim.
- No, my tu o sobie już powiedzieliśmy, może się i pan podzieli ostatnimi momentami na ziemi.
- No, dobrze. Było tak: Siedzę sobie spokojnie w lodówce..

______________________
odnośnik
Pensja 2017
26 sierpnia 2017, 21:53 / sobota
Zagorzały kibic Wisły Kraków leży na łożu śmierci i informuje zgromadzoną przy nim rodzinę, że przerzuca się na Cracovię. Konsternacja, cisza, sytuacja niekomfortowa. W końcu wnuczek nie wytrzymuje:
- Dziadku! Dlaczego?
- Bo ja i tak w tym tygodniu kopnę w kalendarz! I wtedy będzie można powiedzieć, jednej kurwy mniej!
7 października 2017, 11:47 / sobota
Jadę samochodem, mijam jadącą z naprzeciwka kobietę. Opuściłem szybę i krzyczę: "Wielka, tłusta krowa". Ona odpowiada: "chuj z BMW". Chwilę później, za zakrętem przypierdoliła w wielką, tłustą krowę. To dowód na to, że kobiety nie słuchają i nie potrafią prowadzić.
10 października 2017, 12:09 / wtorek
koleś dobry co całuje buty lewemu
https://www.youtube.com/watch?v=s8UFSg1nd6Y
22 października 2017, 16:54 / niedziela
Polecam filmik animowany o Peszkinie. Fabuła śmieszna a finał ... zaskakujący.

odnośnik

Należy kliknąć na film Open Bar
27 lutego 2018, 08:10 / wtorek
https://lepszytrener.pl/trening-personalny
27 lutego 2018, 15:42 / wtorek
Kamil debilu ...1,2,3 i spierd.... stąd
Jak mozna być takim idiotą ?
26 kwietnia 2018, 22:31 / czwartek
Pod podejrzany warsztat samochodowy na gdańskiej Żabiance podjeżdża bliżej niezidentyfikowany pojazd z ,,pacynką" Lechii na lusterku. Po chwili wysiada z niego gościu w ,, kominie", wpada do warsztatu i krzyczy:
-Wszyscy arkowcy to pedały!!!
Z kanału wychodzi umorusany facet z kluczem nastawnym w ręce i mówi:
-Teraz, to żeś mnie gościu wkurwił!- Na to koleś, który wpadł do warsztatu wyciąga maczetę i mówi:
-Podjeżdżaj kurwa śledziu!_- Na to ten z kluczem w ręce:
-Ale ja nie jestem śledziem!
-A kim kurwa?
-Ja jestem pedałem!
17 czerwca 2018, 20:30 / niedziela
Moja ładniejsza połowa, która interesuje się piłką mniej więcej tak samo jak ja nowymi trendami w modzie, widząc skład Brazylii przed dzisiejszym meczem pyta:
- czy tutaj gra Ronaldo?
- nie
- a kto? (W sensie kogo z grających mogłaby znać)
- Neymar
- kto umarł?

Padłem.
5 sierpnia 2018, 17:57 / niedziela
Z Twittera: "Hit. Arka miała dziś o 14 lecieć do Krakowa. Na lotnisku okazało się, że bilety są na... pojutrze. 😁 Na szybko ogarnięto autokar i drużyna stoi właśnie w korku pod Grudziądzem. 🙈"
5 sierpnia 2018, 21:39 / niedziela
Ubiegłeś mnie :) To nie trick! To arka! Profesjonaliści z rybackiej wioski za Sopotem. No i powiedzcie, w którym klubie coś takiego się mogło zdarzyć?
16 sierpnia 2018, 04:50 / czwartek
16 sierpnia 2018, 20:56 / czwartek
USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa:
- "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
- Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
- Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:
- "Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
- Pocałuj mnie w dpę, Japończyku...
- Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Guadalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
- Rzygać mi się chce.
- Kto to? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
- George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
- Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem!
Suzuki:
- Trener Adam Nawałka do Roberta Lewandowskiego po zobaczeniu napiedolonego Kamila Glika z rozj**anym barkiem w pokoju hotelowym, Arłamów, 4 czerwca 2018.
Copyrights lechia.gda.pl 2001-2017. Wszystkie prawa zastrzeżone.
kontakt | 0.011